[宝贝“大方”，需要缓冲] 宝贝扎发简单大方 前几天骑了一辆新的自行车去接沅子放学，沅子很激动因为这辆自行车有点尤其，车子本身就装有两个座位，儿童的座位在大人的前面之前一直看到邻居家的儿童坐这辆车，沅子艳羡不已却未能满足，现在最终能够亲身体验一下了沅子显然心情大好，一路上欢唱着到了舞蹈教室到了那里，还不停地跟其余母亲和儿童介绍，“你们看，我母亲今天骑新的自行车来了！”那叫一个激动啊！ 显然，沅子的“炫耀”起到了一定的作用课后，沅子的同学提出，很想坐一下我们的自行车因为回家要同行一段旅程，我提出，两个宝宝交换乘坐自行车，由我来带沅子的同学没想到，一向表现还算大方的沅子，怎么商议就是不愿最终，只能采取一个折中的措施，让同学的母亲带着儿童在小区里转了一小圈 晚上临睡前，我试探着跟沅子说，“母亲以为你今天不让儿童坐自行车有点小气哦！”沅子有点不好意思，但还是说，“母亲，我不是小气因为我今天也是第一次坐呀！那下次再让儿童坐行吗？” 有些人说过，硬要孩子跟他人分享自己的心爱之物，就好比要大人和他人分享自己的钻石戒指每一样在大人眼里不起眼的小东西，在孩子的眼里全部是和钻石戒指一样珍贵的宝贝！ “被分享”不是“真分享” 我们总是担心自己的孩子过于自私、小气，不愿和同伴分享，总是急于在好友面前让孩子拿出自己的心爱之物和人分享，却没有考虑到，孩子需要一个缓冲期，当孩子自己从心理上经过了“缓冲”，能主动跟他人分享的时候，才是真正的分享。
而在家长半是“胁迫”、半是“利诱”的情况下做出的妥协，并不是真正的分享 2岁以后，孩子逐步开始有了自我的意识，也开始有了“物权”概念这个时候千万不能强迫孩子跟同伴分享因为这时候孩子的物权自我意识刚刚确立，假如硬要她分享，她反而会产生认知上的迷惑：为何明明是我的东西，大人却要我拿给他人？到了4 ～ 5岁，孩子逐步开始有分享的意识大人要注意适时引导，并在生活中做出楷模，这么耳濡目染，孩子自然也会大方地跟同伴分享只有孩子发自内心地想要把自己的东西和同伴分享，才是真正的分享也只有在真正体会到分享的愉快以后，孩子才能自发地强化“分享”这种行为，形成良性循环 认同孩子的感受，适时引导孩子分享 当然，孩子不愿意分享的时候，并不是说大人就能够“不作为”，任由孩子独享或不顾同伴的感受而是要瞅按时机，给孩子一定的引导，帮助孩子意识到分享能带来的好处比如，当孩子不愿和同伴分享自己的玩具，而同伴心情不好，甚至哭闹时要引导孩子注意并体会到同伴的感受，“我知道你很喜爱这么玩具，可是，你看儿童全部哭了，她多难过呀！只要你给她玩一下，她就能够不哭了，多好呀！她玩一下，立即就会还给你了这么的引导包含多个层次的内容：首先，认同了孩子对于玩具的喜爱的感受；其次，引导孩子发觉并体会同伴的情绪改变；再次，指出因为自己的分享行为能够使得同伴快乐；最终，说明最终物品的归属权依然会是孩子自己，给了孩子一个“物归原主”的承诺。
假如孩子四五岁了，能够听得懂道理了，也能够给她讲有关分享的道理：你有一个玩具，她有一个玩具，假如相互分享，那每个人全部能玩到两种玩具那何乐而不为呢？当然，假如孩子不愿意和他人分享，那也一定要承受不能玩他人的玩具的结果 给孩子一个“缓冲期” 假如经过百般劝解，孩子依然不愿将心爱之物拿出来跟同伴分享那么，家长也千万不要碍于情面，而强行将孩子手里的“宝贝”抢过来交到对方手里结果，好友的孩子得到了满足，大人的脸面保住了，可是自己的孩子却“受伤”了这一点是最忌讳的，这种分享不是孩子自己自愿的，是在大人的压力之下被迫做出的选择孩子往往禁不住这种“无奈的胁迫”，或开始哭闹，或开始赌气，原本玩得好好的，却说“我再也不想和她一起玩了”甚至怀疑自己的母亲只向着他人，而忽略自己的感受而两个大人，看到这种结果，只有尴尬地站在旁边莫非这就是分享带来的结果吗？ 因此，当孩子不愿分享时，还是给孩子一个“缓冲期”吧！可能，孩子只是因为刚刚得到这么东西，自己还处于“新鲜期”，自己还没玩够；可能，孩子只是一时在心理上不愿意接收家长的提议，而想做出自己的决定；可能，孩子这天就是想玩自己的玩具……那么，在当初，不要强迫孩子，给孩子一个心理缓冲的时间。
可能是过了一会儿，可能是第二天，可能是下一次 接下来的几天，沅子常常要求我骑着这辆车去接她放学而我，假装忘记了上次她“小气”的事情，带着她一路上看看风景，开开玩笑，尽情享受新自行车带来的愉快几天以后的一天，她忽然跟我说：“母亲，你今天能够带我的好友回家吗？”看，孩子总是在不经意间给你惊喜正如她自己所说的，过了新鲜劲儿以后，她很主动地提出让好友分享她的愉快看到我带着她的好友，沅子在好友母亲的自行车后座上兴奋地问：“我们的车子坐着舒适不舒适？很棒吧！”而她的好友也很快乐地呼应她：“真的很棒呀！我好想让我母亲也买一辆！”可能在大人看来，这份分享来得不是那么立即，但这是孩子发自内心主动提出来的，意义非凡呢！ 。